同学的签名

四级考前一个月，同学的qq签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。

‬这是位好总统，敢为了国家利益说这番话

快把钱给他！我看着都不忍心了

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黑人一出生：爸爸去哪里？‬

‬谁家的理想型，还不是个兵马大元帅了

而且希特勒是真喜欢虎式坦克

笑话十条：动手啊，揍他啊，不揍能管好老公嘛？

老公把楼主惹恼了。楼主不想在公婆面前吵架，气的直瞪眼、皱眉、咬牙……没想到，婆婆看到了，给了楼主一个白眼说：儿媳妇，你这是干啥呢？演戏呢？你戏精啊？有用吗？……楼主正委屈，就听婆婆大声说：动手啊，揍他啊，不揍能管好老公嘛？！……

两个人躺着看电视，老公说，帮我到一杯水，在精彩剧情面前，怎么可能起身给他倒水，当然是不答应啦，然后他说，10块，我没答应，20块，我也没答应，他说30块微信立即转，30块钱到一杯水，还是微信红包，马上起来给他倒来了，递水过去问他要红包，他居然悠悠地说，你知道我微信昵称了吧，直接转过来吧………………此时我心中一万只草泥马，默念，我选的，我瞎了

一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说；“我是大傻逼”然后，我们都笑了。

高中，从不打架的我为了女朋友一个人单挑六人，虽然我被送进了医院，但还是拉下了两个人，另外四个轻伤，后来女朋友跟我分了，理由是对我产生了恐惧。这是个悲伤的段子。

老公，以后别再喝那么多酒了！！我喝多了又不在外面鬼混，回来不就话多了点而已嘛！可是你每次喝醉回来都抱着狗狗，坐在阳台谈人生聊理想的，还不让我插嘴说话，你知道我在旁边听着多孤单吗……

我姐开门一进屋:妈，你炖排骨了啊?我妈:没有，今天炖什么排骨。我在厕所里: 咦?!姐，你从我屎里闻出排骨味了啊?!我姐抓狂: 你个恶心巴拉的死小子，活腻了啊!接着我姐冲进厕所，对着正在马桶上毫无反击能力的我一顿毒打…..我忘记锁门了!

一家公司在招聘，待遇优厚。前来应聘的分分报出自己的家门“清华”“北大”非常多。着时，一名女子冲啦上啦，喊啦一局“我胸大”。让后就被录取啦。

第一次去男友家吃饭，为了照顾形象，就说自己要减肥，没敢多吃!结果晚上饿的难受，睡不着，男友妈妈突然转过身问我:“是不是饿了？跟你说我也在节食减肥，吃不饱太遭罪！”一边说着一边在床底下拿拽出一个纸箱，打开一看满满的各样零食，给我说“来吧，咱俩可劲吃！”

今天去理发，理发店对面的小区门口围了好多人，听来理发的客人说有人要跳楼，理发师好奇的侧着身子看，理发的客人也扭头看，后来理发师和客人一商量干脆先去看看，然后理发师放下理发工具，客人却连围布都没去掉就跑出去了。

小侄子上一年级，学校组织长跑，第一名奖励50元。他穿着一条屁股开线的裤子去了，起跑开始，同学看他弯腰撅腚，开裆裤一样忽闪忽闪的露着红秋裤，都笑的没力气跑了，小侄子得了第一名。领完50块钱，小侄子华淡定的从书包里掏出条裤子套上了，老师都惊呆了……

公园有花坛，花坛上有个牌子

牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币，然后每天都会有人被罚3元钱。

能笑死人的24条笑话，经典逗趣，其乐无穷！

一、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，我就问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

二、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。

三、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。

四、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

五、月初，狗狗很高兴。我吃什么，它吃什么，月末狗狗也很高兴，它吃什么，我吃什么。

六、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。

七、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

八、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”

九、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

十、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！

十一、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

十二、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。

十三、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

十四、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

十五、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

十六、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！

十七、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！

十八、同样是卷裤腿，有的男生吧，卷的痞痞的，帅帅的；有的吧，卷的就跟插秧捞田的熊一样。

十九、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！

二十、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！

二十一、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

二十二、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

二十三、我们家有三个矿，门框，窗框，眼眶，你愿意和我在一起吗？

二十四、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：改天吧。

”心机“丈夫的修图术：美照为何总被“毁”？丈夫的甜蜜回应让人暖心！

蜘蛛对蚊子说：“你看你，天天就知道吸人血，

你就不能像我一样，织个网，然后等外卖？”

蚊子说：“ 我不去吸血，你哪来肥美的外卖”

妻子问丈夫：“为什么你总是把我拍的照片修得那么丑？”

丈夫回答：为了我们稳定的夫妻关系啊

妻子不解的问：“为什么啊”

丈夫回答：“因为我不想让别人知道，我有一个这么美的妻子！”

狗狗问猫：“为什么你总是喜欢在窗户上走来走去？”

猫回答：“我在练习‘猫步舞’。”

我去理发，理发师问我：“你要剪什么发型？”

我说：“剪个能让我看起来聪明的发型。”

理发师笑了笑：“那你剪个光头吧，这样大家都以为你是聪明绝顶的程序员。”

小猫问妈妈：“妈妈，为什么人类总是戴眼镜？”

妈妈回答：“因为他们想看得更清楚，更远。”

小猫疑惑地问：“那为什么他们还总是看手机？”

妈妈回答：“有没有可能是手机看多了才戴眼镜的”

有一天，一只蜗牛在公路上慢慢爬行，

一辆汽车停下来问它：“蜗牛，你要去哪？”

蜗牛回答：“我要去参加一个比赛，看谁能最先到达终点。”

汽车笑了笑，启动后说：“那你快点去签到我都跑完一圈了。”

开心一笑：我一直想染头发有一天翻阅杂志，看到……

开心一笑：我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？”他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：“好极了。”

开心一笑：A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

开心一笑：妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”

开心一笑：里卡：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”医生：“没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！”

开心一笑：刚从国外放假回来，老爸最近有事没事就教我做饭，说出去独立了好照顾自己。一天午饭时我正和老妈进餐，忽听客厅里看电视的老爸大喊：“田力，快过来学学这个！玉米肉丁饭！”我赶紧叼着块馒头奔过去。只见电视机里一位女士正在演示这道神秘的菜。当那位女士锻起玉米又炒又闷时，老爸问我：“你哪有玉米么？”我说有。当电视机里开始切肉丁时，老爸问我：“你那有猪肉吧？”我说有。最后电视机里的女士把米饭等和了一大盆终于完成了。老爸说：“还挺出数的！”突然镜头一转，女士把盆往地上一放，跑过来一只小狗，我们都傻了。（电视里）“如果您的狗太瘦，可添加些。。。。。”我嘴里的馒头差点吐出来，冲爸爸说：“爸！你看。。。”老爸呵呵冲我一笑：“原来是喂狗的！人也可以吃吧！哈哈”真实愁死我了！

开心一笑：数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”