驾校，一个美女上了教练车，对教练说：“我驾车的时候，请别跟我说话，我容易害怕哈！”教练说：“但是有时候，我不说你就不长记性呀！”美女：“我得事先声明，你要是说话，后果自负哈！”教练问：“有那么严重吗？”美女：“因为我有个毛病，害怕起来就双手捂脸，腿脚乱蹬！”教练：……
去买鱼。旁边一个大妈对老板说：“老板，给我整个大头鱼，劈两半，回去给孙子补补脑！” 这时一条大头鱼从缸里溜出来啦，啪嗒一声跳到地上的砧板上。 老板：“那就这条？你看它多生猛！” 大妈：“还是换一条吧，这条鱼太傻！”我就偷偷的笑了
跟老公逛小西门商业街，我看中一个包包，价格挺贵，老公瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前夫，我喜欢什么他就给我买什么！老公立马眼一瞪：就是跟你离婚后，破产的那个人？我去不说了，此处省略两万字！
早上跟老妈说了要减肥，她举双手赞成，结果晚上回家，妈妈给我盛了一大碗我最爱吃的焖面，我徒劳地挣扎一下跟她说：妈，待会我要再吃第二碗的话，你就打我！她满口答应。然后看我吃完了，她立马去厨房给我添了一碗……我默默地又吃完了——
一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办！”医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉！”一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！”“我给你开的就是纯净水！”这——
今天同学聚会，刚一进家门，老妈就急忙说道：都几点了，怎么才回来？我惊慌的说：别提了，太吓人了，刚才我回来的路上，一个戴口罩的男的一直跟着我，吓得我不敢进小区，一直在兜圈，最后我趁他不注意冲进了一家宾馆，然后从后门溜回来的，下次同学聚会我可不去了！对了，我爸呢！老妈：不知道，你出去后，你老爸就说下楼溜达溜达，一直就没回来呢！
下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。忽然一个人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”
从前，有一个笨蛋皇帝，脑子笨得一塌糊涂，可是却又装聪明，老百姓都暗地里喊他“木鸟”。这个皇帝听到了“木鸟”这个名字很是惊讶，不知道是什么东西，就让将军们到全国各处去三个抓“木鸟”，带回来给他看看。
和一个当跆拳道教练的朋友走过一个小区，他忽然盯着一个胖女生停了下来，我正觉得奇怪，朋友忽然满脸通红的说：“终于见着这个婆娘了，上学的时候，这厮经常把老子打的蹲在墙角哭，今天终于可以报仇了！”说完不顾劝阻，上去一把拖住那胖妞的头发拽到了一个小胡同……阵阵响声传来后，朋友一阵风的跑了过来高喊：“妈的快跑！老子还是干不过她，门牙都被她打掉了！”我 ——
不知道女朋友从哪里听说；看男朋友手机会让男朋友提神！我刚才开车的时候和女朋友说我有点困了，她就拿我手机看！因为我没有秘密，所以我也没当回事！结果她转走了我的500块钱！我瞬间就精神了！
和小胖纸出去吃饭，感觉吃饱了夹最后一口菜的时候说：“我吃饱了！”然后感觉这口菜夹多了有点咸，又划拉一大口饭，唉？饭有点多了又夹一口菜，好像还是有点咸了，又一口饭……小胖纸扶着额头说：“没吃饱就继续吃，瞎吆喝什么！”
今天去医院体检、要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想逗她一下。跑到门口买了一个烤红署，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下。我说：不用麻烦了！说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了。旁边的人说：兄弟，这盒才是你的——我靠
