女孩：“我们分手吧。”
男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”
女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”
女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~
女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”
公交车上的搞笑对骂
今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
笑一笑十年少，每天都看一些正能量笑话
Top 1：来人啊，救命啊，我掉下去了啊，有没有人在啊，卧槽….终于有人发现了。
Top 2：在图书馆上厕所，最怕的就是扫厕所的大妈了。一次正在办事的时候，一大妈高喊：“有人吗?”我惊惶地答道：“有!”没想到她直接走到我的坑位前面。我当时就有种不祥的预感，遂立即拉紧门 把手(厕所的门锁坏了)。不想这大妈猛地把门拉开，差点没把我带出去。然后她淡定的说：“哦 ，人在这啊。”砰地一声，又把门关上。只留下一 阵凌乱的我，在初冬地寒风中石化…
每日一笑：我老婆第一次开车上路，就被交警拦了下来！
刚过完节，天天贼吃贼喝，感觉又胖了，回家站在秤上，先吸了吸肚子，儿子在一旁幽幽的说：吸进去体重也不会变轻！我——臭小子，我不吸吸肚子，能看不见显示屏？”
中午在小饭店吃饭，人忒多，正饿的上火，旁边一桌人在喊：“老板我还有俩菜不要了！”老板一激灵，扭头冲厨房：“红烧肘子啤酒鸭快点！”我一看这招有效，也喊了一声：“老板我菜没烧就算了！”，老板又对厨房喊：“蒜泥青菜不要了！欢迎下次再来哈……”
中午去吃面，人很多，我看有张桌子只有一个女的，我就过去坐那了，发现对面女的还行，多看了几眼，被那女的发现了，感觉有点小尴尬，面来了我赶快吃了准备走人，我快走的时候看见她看了我几眼，然后拿手机计算机输了几个数字对着我，上面显示98362，我也没当回事，当我回到公司才发现哪不对，追回去人已不在了，我感觉我失恋了。
大学时，家里老妈管钱，一直都是老妈给我打生活费。 一次钱花超了，月中就没钱吃饭了。只好给老爸打电话，让他给打五百块救急，不能让老妈知道。老爸沉默一会，然后说 : “我想想办法！” 第二天，爸爸给我打了五百块。我问老爸 : “你是怎样搞到钱的？” 老爸说 : “我把家里的狗粮全部藏了起来，问你妈要钱说是买狗粮！” 我……
小时候，我表弟发烧，不肯吃药，偷偷把药扔到地上。有一次，我看到一颗胶囊掉了下来，我抓起来就塞他嘴里：“良药苦口利于病！”我一托下巴，表弟囫囵吞了下去。表弟流着眼泪说：“那是塞屁股的退烧药！没塞稳！”我——
老公出差，半夜和同事一起坐高铁回家，我开车去火车站接他。老公出了站，看到我之后，假装不认识，跟我说：美女，这么晚了，一个人在外面可不安全啊，要不我送你回家？我上前挽住老公的胳膊说：这么晚了，去我家不安全，去你家吧！同事悄悄跟他说：哥，我什么都没看见，我先走了哈！
今天老婆第一次开车上路，被交警叔叔拦了下来：”这位女士，请您出示驾驶证！“老婆：”咋了？我感觉没有撞到人啊，也没有闯红灯啊！“ 交警叔叔：”女士，您压黄线了！“ 老婆：”啊，压断了吗？ “
今天我们一家人坐在一起吃饭，我姐看着大虾，特别想吃，我看出来了她的意思，然后我果断的夹了一个刚要放她碗里。不出所料，她果然准备客套的推辞了一下，刚说了一句你先吃吧，然后我就把大虾果断放到了自己碗里，自己开始吃了起来。她的表情啊，可以和大虾有一拼了！
刻一刻
有一个故事，那是一个漆黑的夜晚，有一个人男人独自坐在墓地里，忽然，出现了一个另人毛骨悚然的声音，他回头一看心里安分了不少，原来是一个人在刻墓碑，这个男人问：你在干什么？
那个人他说：我自己的墓碑没刻好，我自己重新刻一刻。
那个人他说：我自己的墓碑没刻好，我自己重新刻一刻。
你会站在那一边
大伯：“小刚，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
小刚：“他们对我都很好！”
大伯：“那如果爸爸跟妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
小刚：“我站旁边。”
小孩问妈妈
小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？
妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。
我最近感觉特别恶心，还特别想吃酸的，我不会是怀孕啦吧
搞笑段子1：当贞子遇见武林外传的白展堂：当贞子慢慢地从电视里爬出时，准备吓老白时。老白：哎呀妈呀！葵花点穴手！！贞子：……（卡在电视机，一半身子在内，一半身子在外，一滴晶莹的泪珠顺着脸颊滑下……）
搞笑段子2：
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
搞笑段子3：一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告”当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
搞笑段子4：请问专家老师！我最近感觉特别恶心，还特别想吃酸的，我不会是怀孕啦吧？我女朋友还没找到呢！！专家回复：男人不会怀孕，谢谢
搞笑段子5：一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
搞笑段子6：数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”
搞笑段子7：某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。
搞笑段子8：我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
搞笑段子9：早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。
搞笑段子10：逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….
中文笑话
不过至少知道是哪个国家的，认真的话，尼日利亚的最多
请问这个成绩从事什么工作比较合适？
美术再低一点，不然不小心就考上了
美日结合的中文笑话，如此全球化大功已成
细思极恐，羊皮卷是什么做的
午夜
一位女工人晚上10:30才下班，每天下班以后就坐最后一班公共汽车回家。
有一天晚上她站在路边等公共汽车，等了很久车都没来。
在１２：００的时候车终于慢慢开了过来，可是没有开灯，女工人也没有管那么多就上了车！他上车后一看，车上没有司机也没有售票员！她有些害怕，于是跳下了车，这时她看见司机和售票员正在用尽全身的力气推车！！！！