哎呦，小哥，看你骨骼惊奇，要不要买个扩音器。
-不买不买。
买吧买吧。
-不买，不需要。
买个嘛，便宜勒。
-都说不买了，再纠缠，我喊警察了。
警察离这太远，听不见，你买个扩音器再喊吧。
开心一刻笑话大全：愚人节快乐
1、昨天考试的时候，监考老师要检查校园卡。我一下拿错，拿成了银行卡。开始我还没发现，直到我发现老师一直站在那。于是在尴尬中我掏出了校园卡，老师才走了。本来以为就这么结束。没想到今天校园里就传播着一则新闻：昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师。在老师的多次拒绝下，该考生才就此做罢。
2、初中的时候，老师打电话过来：“小刚，你数学90分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我数学成绩不及格！”我爸的脸刷的一下就变黑了，到处找棍子，我看恶作剧成功，开心得不得已！这时电话又响了，我一接，是老师：“喂，额…不好意思啊！你的数学成绩其实是59分，愚人节快乐！”
绝妙的恋爱信
一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。
男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！ ”
玩游戏的理由
一同学把硬币抛向空中：“正面朝上便去玩电脑，背面朝上便去玩手机游戏，要是硬币立起来，我便去学习。”
6个笑到肚子疼的笑话段子送给你，祝你笑口常开！
1、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还挺谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完，他就从窗台上滑下来，一屁股坐到我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！
2、男：“老婆，广告上的这个女的是谁啊？”
女：“你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少了！”
男：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。”
女：“你给我听好喽，我再说最后一遍——我不知道！”
3、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
搞笑段子：老妈让帮她清下手机，看到她和老爸的聊天记录……
今天买炒粉的时候，估计是阿姨耳背，竟然给我炒了两份。我要求只要一份，阿姨无奈的说，多出来的要自己赔偿。我看阿姨也不容易，于是掏钱把单买了。等我拿着收款凭条回来取粉的时候，只见阿姨又耳背的给别人炒了两份…
来自群群说娱乐的幽默搞笑段子的编辑：老妈让帮她清下手机，看到她和老爸的聊天记录，瞬间觉得老妈萌萌哒，老妈：多久下班，晚上吃啥。老爸：家里还有啥？老妈：一个40多岁的美丽女性。老爸：好吧，想吃啥，我去买菜。
来自群群说娱乐的幽默搞笑段子的编辑：几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”
其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。
终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。
用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
来自群群说娱乐的幽默搞笑段子的编辑：当时那辆17路离我只有50米，跑？等下一辆？不跑显得我是个抓不住机遇的人，狂奔过去人开走就变逗比了，我陷入了两难的境地，灵光一闪，我放慢了脚步，呵，我只要选择就对了，无论是什么后果，老子都担得起，这才是我的忍道啊！47分钟了，还没来。
15个笑岔气的诙谐段子，搞笑不断，分分钟笑喷！
一、上海大学是一所有几所大学合并组建的新校,几年前在全国的知名度不是很高。一位外地同学恰巧考入上海大学就读，一天他的一个朋友打电话来问他：“兄弟，你考近了啥大学？”“上海大学。”同学答。“咳，废话少说；俺早就知道你考进的是上海的大学，俺只是想问你到底进了上海哪所大学？”
二、记得在上大学的时候，有一次跟舍友出去取钱，在自动取款机前面排队。排在我们前面的是一位盲人。这是舍友脑残的就说了一句。这ATM机在输入密码的时候就应该有设置数字提示音，这样盲人取款就会更方便。当时我就在想我怎么会有这样一个二货的舍友。
三、约了几个哥们出来吃夜宵，发现一哥们行为有些怪异。只见他喝了几口酒，就拿出钱包看几眼，再喝，再看，如此反复。我不解问他：“你没事老看钱包干嘛，怕钱不够吗？”哥们说：“不是，我在看我老婆照片，要是我觉得我老婆温柔美丽的时候，说明我喝醉了，就像我刚认识她的那天一样！”
四、儿子期末考试最后一名，开家长会，我对儿子老师生气了：“我儿子学习成绩下降，你应该早发现早就通知我！”老师：“我通知你什么？你儿子在作文《我的家庭》中写道，我爸爸因为（偷）东西被抓多年，至今没有出来，我妈妈离家出走，失联很多年了没有音讯！”我………
五、每个人都希望得到他人的认可，每个人都希望展现自己的能力，每个人都享受着被他人羡慕的目光，被他人崇敬的表情。但是生活，有时候是不尽人意的，我们意识到自己是不完美的。但是又渴望他人的奉承来体现自己的完美，批评你的人未必是敌人，赞扬你的人未必是朋友。
六、老妈要出去逛街，出门前警告弟弟不许玩电脑。老妈刚出门，这家伙就开电脑玩上了，正玩着老妈突然回来了，弟弟赶紧关掉了显示器。老妈一进门指着弟弟就是一顿狠批。我悄悄问老妈：你是怎么发现弟弟玩电脑的？老妈悄悄地说：我出去时WiFi是关着的，等我到楼下手机就自动连接了。真是下有对策，上有政策啊！
七、哥几个聚会，喝的正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。他转过来对我们说：兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受 她的任性。听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了。
八、楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧？老板：那可不咋滴。
九、初中那时候我是班长，由于学校打架的特别多，班主任就让人高马大的我坐在前门的第一个，说是保护班级。当晚就有一伙人冲进班里来，二话不说抓住我直接暴打一顿，然后带头的一脚把我踩在脚下说到：“叫你们班班长出来！”在全班人的注视下，我缓缓的从地上举起了手…
十、学生给亭字组词，写的是“亭午”、“亭匀”。我从没见过这两个词，差点打叉叉，幸好笔要落下去的时候，还是去查了下词典，还真有这词，亭午在古文中是正午的意思，而亭匀是指体态或节奏均匀。身为批改者，一定要治学严谨，再次警醒自己。
十一、哥们喊我斗地主，我回道：“闭关修炼，去不了！”儿子送饭来，我大怒：“没看见老子练吗？不吃！”儿子说：“老爸你怎么这么矫情，一会儿错过了饭点了。”儿子说得有理，我接过碗狼吞虎咽起来。夜深了， 媳妇在里屋发话：“平身吧！”我回道：“还有一刻钟呢！”媳妇说：“费什么话，上床睡觉，收好搓衣板！”我赶紧说：“喳！”
十二、一次我去鸡场买新鲜鸡蛋。 我：“老板，今天这鸡蛋看上去怎么比以前的要小得多呀！而且你的价钱也标的比以前的贵。” 鸡场老板：“你浓缩就是精华，所以这鸡蛋贵。”
十三、自由活动的时候会一直坐在狗盆旁边，好像随时都在等待吃东西。拴着它的时候，头的方向永远朝着狗盆的方向，不管距离狗盆有多远……这就是顶级吃货啊！
十四、我妈让我去市场买菜，路上遇到一老大爷，大爷笑着问我:小伙子你这车百公里耗油挺厉害吧?我也笑了:大爷您可真会开玩笑啊，我这车…我忽然意识到不对劲，等我回过头去，只见自行车后座子上的金龙鱼已经漏了一多半了…
十五、本人男，不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。一天老婆买了两听菠萝啤给我，吃饭时我喝了一听，饭毕老婆让我刷锅我不想刷锅，就躺在沙发上装醉。老婆硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字：本饮料不含酒精
动力
从前有一个人，上完夜班回家。
因为有急事，就选择了一条捷径，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。
他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说：别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。
那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃窜而去。
两只燕子
两只燕子空中低低的飞着。一只燕子说：要下雨了。而另一只很质疑：你怎么知道要下雨了?那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。
每日一笑：闺蜜说：用碗吃麻烦，你还是真接用锅吃吧！
儿子给他妈妈要五块钱，我老婆不给，儿子就闹，他妈妈一生气，就把儿子锁进厕所里反省。结果，可能西瓜吃多了，老婆急着上厕所，儿子偏偏在里面反锁着不给开。经过讨价还价，我老婆给了我儿子一百块，心想着反正出来后抢回来。结果想出来的时候发现门从外面被儿子锁上了——
在法庭上，小偷见法官很面熟，他突然叫道：“法官大人，你不认得我了吗？你妻子还是我给你介绍的呢！”经他一说，法官也想起来了，说道：“没错，是你介绍的！”小偷见法官回忆起来，顿时觉得有救了。那知，只见法官一拍桌子，咬牙切齿地说：“判你坐十年牢！”
这天，一男的去相亲。 女：”你有房吗？” 男的拿出了一份房产证。女：”你有车吗？” 男的拿出了驾驶证。女：”你要是有飞机的话就更好了” 男的拿出了一张飞机驾驶证。女：”哇！好厉害，那你会开火车吗？” 男的拿出了一张火车驾驶证。女：”我太爱你了，你是干什么工作的啊？”男：”我是专业办假证的。”
下午接女儿回单位，碰到两个年龄相仿的女同事，女儿看着其中一个甜甜的叫了一声，奶奶！ 另一位同事笑盈盈的说：来，宝贝、也叫我奶奶！谁知我姑娘头一歪来了句：我只给长得好看的叫奶奶！”
小舅子马上要二婚了，我和媳妇提前一天过去帮忙，我把红包给小舅子，小舅子打开一数，满脸不高兴:“姐夫，份子钱你给我2000块，是不是讽刺我二婚呀？” 我尴尬，赶紧切开我买的西瓜分给大家吃，丈母娘看到西瓜，立刻发怒:“小李，你什么意思？怎么买个无籽西瓜，无籽就是无子，你诅咒我家绝后是吧！滚——”
开会，不准带手机。经理突然一拍桌子说：有带手机的吗？站起来！我吓一跳，脑子一抽站了起来，然后就后悔了，经理让我交手机，表情猙狞，我不敢给，他瞪眼说：快拿来借我用一下，我订个蛋糕，我老婆今天生日！
填报志愿时，在写父母职业一栏时，小新犹豫了好久，终于写下父亲“建筑师”，母亲“演说家”！同桌看见了，惊奇道：“认识你这么多年，我竟不知道你爸妈是这职业啊！”小新笑道：“你忘了么，我爸爸天天打麻将砌长城，不就是建筑师么！而我妈妈天天骂我爸爸，没一句重复的，不是演说家么！同桌竟是无言以对…
昨天回家，吃饭时加上我明明是四人，可我妈只拿了三个碗。当时心想，难道自己长时间不在家，我妈习惯了我的不存在感？眼看着三个碗已盛好米饭，正想着起身去拿碗时，我妈把锅往我面前一放说:“用碗吃麻烦，你还是真接用锅吃吧，省事！”亲妈呀，了解我！