儿子给他妈妈要五块钱，我老婆不给，儿子就闹，他妈妈一生气，就把儿子锁进厕所里反省。结果，可能西瓜吃多了，老婆急着上厕所，儿子偏偏在里面反锁着不给开。经过讨价还价，我老婆给了我儿子一百块，心想着反正出来后抢回来。结果想出来的时候发现门从外面被儿子锁上了——
在法庭上，小偷见法官很面熟，他突然叫道：“法官大人，你不认得我了吗？你妻子还是我给你介绍的呢！”经他一说，法官也想起来了，说道：“没错，是你介绍的！”小偷见法官回忆起来，顿时觉得有救了。那知，只见法官一拍桌子，咬牙切齿地说：“判你坐十年牢！”
这天，一男的去相亲。 女：”你有房吗？” 男的拿出了一份房产证。女：”你有车吗？” 男的拿出了驾驶证。女：”你要是有飞机的话就更好了” 男的拿出了一张飞机驾驶证。女：”哇！好厉害，那你会开火车吗？” 男的拿出了一张火车驾驶证。女：”我太爱你了，你是干什么工作的啊？”男：”我是专业办假证的。”
下午接女儿回单位，碰到两个年龄相仿的女同事，女儿看着其中一个甜甜的叫了一声，奶奶！ 另一位同事笑盈盈的说：来，宝贝、也叫我奶奶！谁知我姑娘头一歪来了句：我只给长得好看的叫奶奶！”
小舅子马上要二婚了，我和媳妇提前一天过去帮忙，我把红包给小舅子，小舅子打开一数，满脸不高兴:“姐夫，份子钱你给我2000块，是不是讽刺我二婚呀？” 我尴尬，赶紧切开我买的西瓜分给大家吃，丈母娘看到西瓜，立刻发怒:“小李，你什么意思？怎么买个无籽西瓜，无籽就是无子，你诅咒我家绝后是吧！滚——”
开会，不准带手机。经理突然一拍桌子说：有带手机的吗？站起来！我吓一跳，脑子一抽站了起来，然后就后悔了，经理让我交手机，表情猙狞，我不敢给，他瞪眼说：快拿来借我用一下，我订个蛋糕，我老婆今天生日！
填报志愿时，在写父母职业一栏时，小新犹豫了好久，终于写下父亲“建筑师”，母亲“演说家”！同桌看见了，惊奇道：“认识你这么多年，我竟不知道你爸妈是这职业啊！”小新笑道：“你忘了么，我爸爸天天打麻将砌长城，不就是建筑师么！而我妈妈天天骂我爸爸，没一句重复的，不是演说家么！同桌竟是无言以对…
昨天回家，吃饭时加上我明明是四人，可我妈只拿了三个碗。当时心想，难道自己长时间不在家，我妈习惯了我的不存在感？眼看着三个碗已盛好米饭，正想着起身去拿碗时，我妈把锅往我面前一放说:“用碗吃麻烦，你还是真接用锅吃吧，省事！”亲妈呀，了解我！